Quiero ver a una persona en especial ahora; pero no puedo ni hablarle en este momento. Esta persona esta haciendo que yo me vuelva loca y estoy dudando que sea bueno eso. Cómo una persona se puede convertir en una adicción tan rápido? No le encuentro respuesta a mi pregunta. Sinceramente, por un lado me encanta que sea así; pero por el otro, me da miedo dejar de lado algunas otras cosas por ese motivo. Que se yo, todo es cuestión de control, y nada mas.
Muchas personas se olvidan del mundo que las rodea cuando se enganchan con alguien. Yo nunca fuí, ni soy, ni pienso ser una de esas personas. Pero a veces pienso y entiendo que les pase eso, entiendo que se aislen y todo porque uno empieza a sentir que esa persona es lo unico que necesita para vivir, cuando en realidad no tendría que ser así, no es así; lo que no entiendo es cómo pueden dejar de lado a sus mejores amigos, esos que estubieron y estan siempre; eso sí que es algo que no entiendo. La que va es conseguir dividir el tiempo. No se puede todo a la vez. Yo se que no soy de esas personas, pero cuando veo a otras que sí son así, me da bronca; bronca por sus amigos que obviamente terminan sintiendo que nunca fueron verdaderamente importantes.
Yo creo que la amistad es una de las mejores cosas que le puede pasar a uno; y eso no se reemplaza, no se cambia. Que Fulanito se enganche con Fulanita, no quiere decir que no le importen mas sus amigos y que no quiera salir con ellos. No quiere decir que Fulanita viva para Fulanito y no le de mas bola a sus amigas que siempre la estubieron apoyando. Y aunque esos amigos se sientan abandonados, reemplazados, y sientan que ya no existen, solamente tienen que tener paciencia. Tarde o temprano, uno se da cuenta que la vida no gira alrededor de su pareja. Es más, viviendo asi, dividiendo el tiempo entre su novio/a, sus amigos, su familia, se vive mejor.
Pero tengo un problema. Tanto estoy pendiente a veces de no dejar de lado a mis amigos, que siento que me falta pasar tiempo con mi novio. Al sentir esto, siento que no me importa nada, me siento vacía, incompleta, nerviosa, inquieta. Me dan ganas de gritar muy fuerte; salir corriendo a donde sea. Me pone histérica y caprichosa estar necesitando que él me abraze fuerte y no me suelte mas. Me saca estar en la escuela, verlo, y no poder abrazarlo y besarlo sin que mi querido preceptor, o alguien este constantemente rompiendo las pelotas y no me dejen acercarme a mi novio ni medio metro.
-)
Pero bueno, asi es la vida y tendré que soportarlo. Tendré que aguantarme las ganas de escaparme con él cuando pasan estas cosas, tendré que dejar de pensar cosas imposibles. Tambien tendría que dejar de pensar esas cosas que no tienen por qué estar dando vueltas en mi cabeza, cosas que no son del presente, cosas que a pesar de que cabe la posibilidad de que pasen en el futuro, es el presente; y pienso vivirlo a full, sin importarme nada. Me canse de no vivir cada segundo como quisiera. Ya fue, a partir de ahora voy a hacer lo que quiero hacer, sin importarme nada. Ya esta. Listo. Punto. Chau me canse de escribir.
